Volver a empezar oootra vez: nueva pareja después de 15 años

Llevas tiempo soltera. Mucho, quizá cinco años, o diez, o quince. Puede que ya ni lleves la cuenta. Y, de repente, cuando creías que no volverías a tener pareja, aparece alguien que te hace planteártelo de nuevo. O no ha aparecido todavía, pero notas que podría pasar y ese pensamiento dispara algo en el pecho que no sabes muy bien cómo etiquetar. Vamos, que más que mariposillas en el estómago, de repente sientes vértigo. Te preguntas si serás capaz de encajar con otra persona, pero también cómo va a ser recuperar esa intimidad que surge y a la que ya no estás en absoluto acostumbrada. Porque una no se comporta igual con el rollo de una noche que con una pareja estable.

No te vamos a contar cómo volver a ligar, ni muchísimo menos a darte clases de repaso de un tema que dominas. En este texto nos proponemos abordarcómo te sientes con tu propia sexualidad después de tanto tiempo sin compartirla con nadie.

Adelanto, si tienes prisa: el deseo sexual no desaparece durante los años de soltería. Entra en un estado de latencia y, cuando regresa, lo hace transformado. Es la tesis central de este reportaje, construida a partir de las palabras de la sexóloga Emma Ribas.

No estás oxidada, estás desentrenada

La sensación de estar “oxidada” es muy común, pero nace de una creencia errónea: la de asumir que la sexualidad depende únicamente del encuentro con otra persona. Así lo explica la Dra. Emma Ribas, psicóloga, sexóloga y autora, entre otros, de “Mindfulsex, el sexo que revolucionará tu vida”: “tras varios años de soltería, lo que suele ocurrir no es una pérdida de habilidad, sino una falta de hábito en la exposición a la vulnerabilidad compartida”. No es que se te haya olvidado nada. Es que durante un tiempo, más largo o más corto, no has tenido que abrirte a alguien que no te conoce. La clave, según Ribas, no es reaprender técnicas, ponerse al día ni nada por el estilo. Esto no es la autoescuela: no necesitas clases de reciclaje. El cuerpo no olvida cómo sentir, pero esa sensación de vulnerabilidad puede hacer que te sientas juzgada.

La soltería prolongada es una oportunidad para cultivar la autoexploración y seguir despertando la energía sexual para la vitalidad, la creatividad, la salud y el propio placer. Cuando volvemos al encuentro en pareja, la clave no es rendir, sino estar disponibles para la conexión y la experiencia sensorial de placer compartido y expandido.

Dra. Emma Ribas, psicóloga y sexóloga

El foco puesto en ti (y el susto que da)

¿Qué ocurre cuando, de repente, volvemos a sentirnos deseadas? ¿Puede resultar incluso incómodo sentirse vista de esta manera? “Cuando llevamos mucho tiempo sin recibir atención erótica externa, el sistema nervioso se habitúa a un estado de neutralidad. Volver a ser el foco del deseo ajeno rompe esa zona de confort y puede activar cierta sensación de vulnerabilidad o sobreexposición”, explica la sexóloga. Traducido: no es raro que alguien te mire con deseo después de años sin esa mirada y que tu primera reacción sea, literalmente, de alerta. No de rechazo al deseo en sí, sino a la exposición que conlleva.

Pero hay algo más: la doctora asegura que ve constantemente en consulta a mujeres que llegan convencidas de que su sexualidad “está dormida”, que incluso se llegan a identificar como asexuales después de años de soltería. En el otro lado están las que, al volver a sentirse deseadas, descubren que algo se enciende en su interior de una manera inesperada, “como un volcán con una intensidad que nunca antes habían experimentado”, señala.

Para ella, la clave en cualquier caso radica en la presencia. Ya sea que sientas incomodidad o un deseo repentino e irrefrenable que casi te avergüence, su propuesta es la misma: no te juzgues, respira la experiencia, permítete habitar ese momento a tu propio ritmo.

Toc, toc: somos tus inseguridades

La lista de miedos es tan común que la sexóloga la tiene mapeada casi de memoria:el cuerpo, la deseabilidad, el rendimiento. El miedo a dejar ver los cambios de la edad. El miedo a no saber gustar, a bloquearte, a no estar a la altura. Y el miedo a la vulnerabilidad emocional, quizá menos perceptible que el resto. “Tras años con el control absoluto de la propia vida, intimidad y espacio, abrirse de nuevo al rechazo o a la mirada del otro genera mucha incertidumbre”, comenta, y añade que no se trata de eliminar las inseguridades antes de “volver al ruedo” (tarea seguramente inalcanzable), sino aprender a mirarlas sin juzgarlas, con autocompasión. Cuando te permites comunicar lo que sientes y estar presente en tu propio cuerpo, el foco deja de estar en la exigencia y pasa a la conexión real.